Вот две

Граматика по Америко-русски
Yellow Blue Bus - Я люблю вас
Horror Shof - Хорошо
My On Ass - Майонез
Chess Knock - Чеснок
Pale Men - Пельмень
Our Device Is Korea - Одевайся скорей
Tall Shalr - Талчек
Прислушайтесь к произношению

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: — Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил: — Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию.
Директор подумал и сказал мальчику: — Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
— Сколько будет 3 x 3? — 9
— Сколько будет 6 x 6? — 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: — Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила: — У меня тоже есть свои вопросы:
— Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил: — Ноги.
— А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
— Карманы.
— Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
— Жвачка!
— Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
— Подает руку.
— Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?
-Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
— Палатка
— В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
— Обручальное кольцо.
— У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
— Стрела.
— Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
— Firetruck".
— Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
— Fork.
— Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
— Фамилия.
— У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
— Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
— Отправьте [sensured] его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу  плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на <Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки>. Это очень хорошо, что для любого уровня.
- Я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц! Ничто не предвещало беды – тети  разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для  карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока.  Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с  сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески  показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как!
- Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..
Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:
- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!
Пять минут, полет нормальный!
Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ  жизни!
Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение –это  что, все 50 минут в таком темпе будут?
Десять минут, полет так  себе.
Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в  платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток,  решивших привести себя в порядок!
Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не  порозовела:
- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!
Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал.  Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою ,тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты  сломалась, к чертовой матери! Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать,
а  то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного – местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.
Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги  за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там
завтрак и нервы.
Двадцать пять минут: Упражнения на пресс не проходят даром...
Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием -  после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.
- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем!
Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад.
Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби – пошатывающиеся фигуры в полуприсядь, растрепанные волосы и горящие священной  мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни...И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в  такие  узлы завязаться не сможет.
Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок?
Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать  любые положения, кроме, сугубо горизонтального.
- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто
коснется, у того грудь красивая!
Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать  - это считается или нет? Сорок минут: я не могу так сесть, у меня  так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе?  Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка!
Я  так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте,  не  уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в  машину такой раскорякой не влезу!
Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я  умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет  <три>.  Простите меня все за всё! Иии....хрясь!
Пятьдесят минут: кто-то  добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено,  нас ждут через два дня. Ждите...
- Але, муж? Приезжай и забирай мои останки.
- Господи, как плохо!..
Утро: ыыыыы..... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу  абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня  молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов...
Ыыыыы... чертово лето, еще не началось, а уже так плохо!

Десять заповедей.

"Аз есмь Господь..." - Слыхал. Hо сомневаюсь.
"Hе сотвори кумира..." - А металл?
"Hе поминай мя всуе..." - Грешен, каюсь:
В тригоспода нередко загибал.

"Чти день субботний..." - Что за фарисейство!
Мне для безделья всякий день хорош.
"Чти мать с отцом..." - Чту. -
"Hе прелюбодействуй..."
От этих слов меня бросает в дрожь!

"Hе убивай..." - И критиков прощать?!
"Hе укради..." - А где же рифмы брать?
"Hе помышляй свидетельствовать ложно...",

"Hе пожелай жены, осла чужих..."
(О, Господи, как тесен этот стих!)
Hу, а жену осла-соседа - можно?

(с) Юрий Hиколаевич Вейнерт, Яков Евгеньевич Харон. "Злые песни Гийома дю Вентре"

Не знаю - видел кто или нет, но забавно:

Дневник наследника Дракулы

26 февраля.
Достал вчера отличный будильник, у которого вместо звонка - петушиный крик. Завел на полпервого ночи. Граф проснулся чуть раньше, застелил гроб и уже собирался выйти из склепа, когда будильник закукарекал. Hужно признаться, что реакция у Дракулы та еще! Он с такой скоростью сиганул обратно в гроб, что выбил головой одну из стенок. Теперь граф немного заикается и прихрамывает на обе ноги, со мной не разговаривает.

27 февраля.
Сегодня проспал: куда-то исчез кукарекающий будильник. Hаверное, граф зарыл где-нибудь на кладбище.

10 апреля.
Сегодня осиновый день: каждый четверг мы с графом ходили пилить осины в окрестности нашего городка. Дракула считает, что если не будет осин, то не из чего будет делать колья, которыми нас можно убить. Я удивляюсь: он что, вечно жить собрался?!! За ночь спилили три дерева. Hа четвертом граф занозил руку и запаниковал. Я думал, что он прикидывается, чтобы всю работу на меня свалить, но уже через час рука у Дракулы отнялась, ссохлась и позеленела.

8 мая.
Снова осиновый день. Граф понемногу приходит в норму. Hо, похоже, от пилы и топора мы отказались навсегда. Сегодня вооружились канистрой керосина и коробком спичек. Граф с таким рвением взялся за опрыскивание деревьев, что сам промок до нитки. Я не успел и рта открыть, как он уже чиркнул спичкой и тут же вспыхнул как факел: Догнал я его только у кладбища, сбил с ног и затоптал огонь. Вопли Дракулы разбудили, наверное, весь город.

9 мая.
Дракула не спал весь день, стонал и ворочался в гробу. Его обгоревшее тело распространяло запах жареного, на который к склепу сбежались все местные собаки. Выглядит граф ужасно. Мне он напоминает нечто среднее между копченым цыпленком и хорошо прожаренным бифштексом.

19 июня.
Сколько раз говорил графу, чтобы он не ходил один ночью в частный сектор, так нет же! Hарвался сегодня на шпану - сняли плащ, напинали, выбили один клык. Дракула добрался до склепа ползком только под утро. Забрался в гроб и притих.

2 августа.
Вчера поймали с графом какого-то пьяницу, попили кровь. Пьяница-то будет жить, а вот мы чуть не померли! Дракулу так зацепило, что обратно мне пришлось тащить его на себе. После вчерашнего жутко болела голова, пересохло горло. В ближайшем кабаке напоили двух красоток красным вином. Ими и опохмелились.

9 сентября.
Сегодня в склеп вломились грабители могил. Граф спросонья ничего не понял, выглянул из гроба и спросил: «Кто там!» От воплей этих проходимцев у меня до сих пор в ушах звенит.

30 октября.
Hа днях сводил Дракулу в кино на фильм ужасов. Бедный граф оказался таким впечатлительным! Теперь он плохо спит: мучают кошмары. В каждом углу мерещатся охотники за вампирами.

11 ноября.
Устроил графа ночным сторожем в больницу (поближе к донорской крови). Теперь я за него спокоен: с голоду не помрет. Главное, чтоб не спился! Сперва хотел устроить его на скотобойню, но у него, видите ли, изжога от крови животных. Врет, конечно, я ведь сам видел, как он гематоген жевал.

20 ноября.
Вчера показал графу Масяню. После просмотра он долго ходил кругами по комнате, бормоча что-то себе под нос. Потом вдруг неожиданно подскочил, и, едва не сбив меня с ног, вылетел из замка и направился в сторону деревни. Вернулся через три часа, держа в руках пару роликовых коньков. Почему – то назвал меня папуасом, заставил надеть колеса и, весело хихикнув, столкнул с лестницы…
…Очнулся я в подземелье. Рядом сидел голый граф в шахтерской каске и загадочно улыбался. …

25 ноября.
Графу совсем плохо… Сегодня он притащил в замок розовое упирающееся существо, сказал, что это – поросенок Федя и что теперь он будет жить с нами… Затем напоил его своей кровью, после чего животинка обезумела и начала с визгом гоняться за Дракулой по всем залам и переходам, крутя хвостом и требуя добавки.

1 декабря.
Я сказал графу, что пора завязывать с гематогеном. В ответ он что-то буркнул и две ночи со мной не разговаривал.

16 декабря.
Недавно решил сделать из Феди сторожевую свинью. Надел на него шипованный ошейник, посадил на цепь у крепостной стены и не давал крови. На следующую ночь обнаружил порванную цепь, шесть мертвых кошек, двенадцать крыс и четыре обезображенных трупа. Вспомнились грабители могил…

20 января.
Граф заказал себе усовершенствованный гроб в стиле хай-тек в журнале «Новаторские идеи для вашего дома». Это чудовищное сооружение циклопических размеров раскладывается на четверых усопших, имеет встроенный компьютер, факс и музыкальный центр с чейнджером на шесть дисков, а также приветствует ложащегося любезным женским голосом: «Рады приветствовать Вас в нашем маленьком кусочке рая! Желаем приятно упокоиться с миром…» Дракула основательно погряз в этом материализме и не хочет вылезать из гроба. Я подкармливаю его пока ворованной донорской кровью, потихоньку разбавляя ее томатным соком. Авось живот прихватит – глядишь, и вылезет…

18 февраля.
Гроб заклинило. Под душераздирающие вопли, доносящиеся из склепа, пытаюсь дозвониться в журнал «Новаторские идеи для вашего дома», чтоб прислали десятка два качков с фомками и бензопилой. Гарантия–то действует!

(с)автора не знаю

Из инструкций..
 
  Инструкция к детской коляске: Перед складыванием удалить ребенка.
  Инструкция к фену компании Sears: Не пользуйтесь во сне.
  На дне коробки с тортом: Не переворачивать.
  На упаковке шапочки для душа: Размер: одна голова
  На детском костюме Супермена: Ношение костюма не придаёт способность летать.
  Этикетка на коробке с кроссовками Puma: Среднее количество предметов в коробке: 2.
  Инструкция к газнокосилке: Перед покосом убедитесь, что в траве нет мелкого рогатого скота, не направляйте  прибор на живых людей в результате наматывания отдельных частей тела на подвижные части прибора!
  На инструкции к микроволновке Funai Не использовать в качестве светильника.
  На коробке мыла Dial: Инструкция: Используйте как обычное мыло.
  На коробке снотворного: Осторожно! Может вызвать сонливость.
  На бутылке воды: Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот.
  На шведской бензопиле: Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями?.
  На велосипедном зеркале заднего вида: Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас.
  На упаковке презервативов: Не ведите машину, когда используете наш продукт.
  На японском кухонном комбайне: Внимание! Не может быть использован по-другому.
  На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines: Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи.
  На бутылке средства для чистки ванны: Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая.
  На упаковке шампуня для собак: Не кормите рыб содержимым бутылки.