Вот сами анекдоты... большинство из них вы слышали, но некоторые я и сам не видел. Остальное влом выкладывать.  Анекдоты стырены с сайта http://dmc.3dn.ru/forum/8-38-1
Данте спрашивает у Вергилия в силу своей непросвещенности:
- Слыш, Вёрдж, я все никак не пропру, че у тя меч-то кривой какой? Ты б его выпрямил бы что-ли на досуге-то как-нить, я не знаю прям...
Справившись с культурным шоком, длившимся целых 5 минут, Вергилий все же снизошел ответить невежественному брату:
- Вообще-то, это самурайский меч. Он таким и должен быть, называется КАТАНА.
Данте, вылупивши глаза:
- Чё, на?...

После боя с Цербером.
Цербер: Ты, ведь, не человек?
Данте: Я чё-то не знаю, сам ещё не определился.
Цербер: Ну, а чё тут неопределиться-то? Я ж не про ориентацию у тя спрашиваю!

Данте проникся интересом к современному искусству, в частности к стилю Ар Нуво. По примеру Марселя Дюшана (ну он не из этого направления, конечно, ну и что tongue ) с его "Фантаном" (если кто не знает, то у него фантан в виде перевёрнутого писсуара), выдрал из пола в ванной унитаз, перевернул его и взгромоздил на свой стол. Зовёт, значит, Вёрджа похвалиться.
Данте: Вёёёёёёёрдж! Иди сюда! Смотри, я тут, понимаешь ли, Арт сообразил.
Вергилий: Ну и где твой арт?
Данте: Ну во! (указывая на унитаз)

Данте разговаривает с Вергилием.
Данте: Слыш, Вёрдж, вот давай мы эту пиццу по братски разделим щас...
Вергилий: Не, лучше поровну...

Сидит Вергилий на кухне, чаёк попивает, релаксирует. Вдруг, слышит как Данте влетае в дом и орёт:
- Вёёёёёёёёрдж!!! Катана! Катана!
Вергилий переполошился, но нащупал у себя на поясе свою верную Ямато и немного успокоился. Встал, пошёл в комнату:
- Что у тебя такое? Наконец-то понял что такое катана, что-ли?
Данте, улыбаясь, вынимает из-за спины руку, а на нём маленький котёнок:
- Кота на!

Данте: Ты, Неро, когда будешь к чиксе подкатывать, ты так реально подкатывай, по принципу: "Я крутой, пошли со мной". Как я!
Неро: Не, у меня другой принцип: "Я с рукой, и я герой!"
Данте: Ндэ?...Ну раз ты с рукой, так тут и девушки уже не нужны...

Из телефонной переписки:
- Если ты неожиданно обнаружил что твой спутник Вергилий-велик шанс что ты в аду....( цитата, кста, речь идет о Божественной комедии)
- ... А если Данте, то ты только что очнулся после страшной бухаловки на грязном полу в окружении пустых бутылок и полным отсутствием памяти.

1. Вызвали Спарду к директору школы.Тот думает - все,опять Данте нашкодил.Директор:
- Ваш сын Верджил ведет себя недопустимо!Он бегает за девочками!
Спарда,с облегчением:
- Ну,в его возрасте все бегают...
Директор:
- С катаной???

2. Гуляют Спарда и маленький Данте по саду вокруг фамильного особняка.И тут Данте замечает высоко на дереве яблоко.
- Пап!А ты сможешь это яблоко достать?
- Нет,Данте,не смогу.
- А мама сможет?
- Нет,не сможет.
- А Верджил сможет?
- Нет,не сможет.
- Пап,а я смогу это яблоко достать?
- А ты,Данте,кого угодно достанешь...

3. Данте и Леди сидят на крыше, любуются звездами. Данте:
- Леди, видишь вон ту звезду?
- Да.
- Это я. А вон ту видишь?
- Ага.
- Это ты. А вон видишь, одна звезда на другой?
Леди, придвигаясь ближе:
- Да...
- Это я на мотоцикле!

Вот этот жестокий))))
- А зарубить можно и потом, - сказал Данте, слезая с Неван.

Встречаются Данте и Вергилий.
Д: Леди уже совсем надеола!
В: Чё случилось?
Д: Она купила персидский ковёр и теперь всех заставляет обувь снимать!
В: Ну это понятно, ковёр-то персидский..
Д: Да, но висит-то он на стене!

***

Спрашивают у Данте:
-Данте, это ты вчера в спортзале качался?
-Ну да, я.
-А почему качельки не убрал?

***

Решили 2 демона исправится, пошли в полицию работать.
Получили известие, что компашка опасных людей (охотников на демонов) будет пересекать такую-то территорию и что их надо остановить.
И засели они в засаду. Едет такой значт чёрный джып, ну понятно что те, кого остановить надо.
Выскакивают демоны из засады и останавливают машину. Выходят из машины Данте и Вёрджил и давай демонов мутозить. Потом залазают обратно в машину и уежают. Один демон у другого спрашивает:
-Ты хоть номер запомнил?
- 48 и 49
- А буквы?
- А буквы у них на ботинках не написаны!

Стук в дверь.
-Кто там?
-Данте.
-Ну и что?
-Ну и ВСЁ!

Решил как-то Вёрджил попытать счастья.А оно возьми и умри...

Рота Ордена Меча ликвидировала поле конопли площадью 2 гектара. После чего объявили себя дивизией и отправились в космос воевать с покемонами.

Отправились как то Леди и Данте на задание, в лес. Убить демонов обьявихщися в лесу.
Ну они разложили палатку, легли спать, уснули…
Ночью Данте просыпается, толкает Леди локтем в бок:
-Леди, что ты думаешь глядя на эти звёзды..
-Ну, завтра будет прекрасная погода. Астрономически- мы убьем всех демонов и я получу денюжки. Теоритически - нас окружают миллиарды звёзд..А ты?
-Ну и дура же ты Леди! Я вот например думаю, что у нас палатку спёрли!!

Надпись на стене в агенстве Devil May Cry:
"Что посеешь- потом хрен найдешь".

Думает про себя Кири:
"... почему, когда ты разговариваешь с Богом- это называется молитвой, а когда Бог с тобой- шизофринией?"

Просыпается Данте под танком и думает: «Блин, чего только по пьяни домой не притащишь…»

Отполировал Данте Эбони с Айвери и целится теперь во всё, чаще в Триш.
Т: А....А если выстрелит?
Д: Подумаешь...Перезаряжу...

Молитва в Храме Спарды. Все в тихоря молятся. Вдруг, врывается в храм Данте, и задувает все свечи с факелами. Кредо вытащив меч спрашивает:
-Ты что делаешь, гад?!
-Отвали, - отвечает Данте. – У меня сегодня день рожденья.

Данте послали в один городок убить появившихся демонов . Приезжает он на место и его почти тут же встречает укуренная марионетка.
-Здорово, чувак! По лицу вижу, ты из наших! Давай со мной, не пожалеешь!
-Да я…, - начинает было Данте.
-Ладно, потом расскажешь! Гля, какую я траву достал, давай-ка лучше курнём!
Курнули, расслабились. Демон спрашивает:
-Ну, чё ты там сказать хотел?
-Я - сын Спарды, - отвечает не менее укуренный Данте.
-Вот и я говорю, хорошая трава...

Триш ругает Данте:
-Как так получилось, что ты застрелил Леди?!
-Она сказала, что я ради неё и пальцем не пошевельну. А у меня в руке как раз был пистолет…

Глубокая ночь, весь Орден Меча спит. Вдруг в тишине раздаётся дикий вопль:
-Люуууудиии! Люуууудиии!
Поднимается тревога, всех ставят под ружьё, главный плац моментально заполняется вооружёнными взбудораженными полуодетыми людьми. Все бросаются на крик и обнаруживают во дворе в стельку пьяного Неро, продолжающего орать «Люуудиии!». Увидев народ, Неро меняет пластинку:
-Люуууудииии! А почему вы не спииииите?!