Данте в стельку...........

У Неро припадок....(от моих недописей предложений............)

Ноу коментс

Ответ на Яой-компанию....

Найди всех девельщиков (гдето там леди на ударных, Архам на клавишах, басуха на Верджиле, лид гитара Данте, вокал Джестер, и зрители боты....Дэвил-Бэнд)

Чтецам........

вот пасмейтесь  Данте с ноги открывает дверь и выходит из ванной. Затем неспеша подходит к столу, на котором звонит телефон. Рядом валяется стул. Данте останавливается около лежащего предмета мебели и со всей дури бьёт по нему ногой. Стул летит, ударяется о противоположную стенку и разваливается.
Данте: Уп, вот это да…
Режиссёр: Камера стоп! Э! Человек! Давайте ещё один стул!
Рабочий: Блин! Да сколько можно? Уже десятый стул ломает. Так на вас никакой мебели не напасёшься. Может ему диван дать? Он его хоть до стены не докинет.
Данте: Я докину, я такой…(смущённо водит носком ботинка по полу, опустив глаза)

Сцена 1: A Crazy Party.Дубль 37.

Данте подходит к стулу, пинает его, и стул, ударяясь о потолок, опять вдребезги разбивается.
Данте (озадаченно смотрит наверх): Опаньки…а как красиво летел…
Режиссёр: Стоп! Да что ж такое? Данте, ты рассчитывай силу-то!
Данте: Калькулятор мне дайте, а то на пальцах долго.
Режиссёр: Ой, ё…
Рабочий: Нате вам шкаф вместо стула, и пусть только попробует раздолбать!

Сцена 1: A Crazy Party. Дубль 76.

Данте снова подходит к бедному стулу, долбает по нему, стул крутится в воздухе, переворачивается, падает на ножки. Данте с размаху садится на него, и…cтул разваливается под ним.
Данте (лёжа на полу и грустно подперев рукой подбородок): А как хорошо всё начиналось…
Режиссёр: АААА!!! (кидает свой мегафон в оператора)
Оператор (испуганно прикрываясь камерой): А я-то причём?
Рабочий: А пусть он стол пнёт! Может хоть ногу сломает…

Сцена 2: The blood link.

Данте выходит из своего наполовину разрушенного офиса и отчитывает демонов с косами. Потом подкидывает Ребеллион и начинает эффектно махать плащом. Меч падает ему на голову, когда тот даже ещё не начал надевать плащ.
Данте: Ай! Больно! (потирает голову)
Режиссёр: Так ты повыше кидай-то!

Сцена 2: The blood link. Дубль 23.

Данте высоко подкидывает меч и начинает крутить свой плащ с целью мажорно его одеть, но запутывается в нём и падает.
Данте: Ауч…
Режиссёр: Оооооооооооо…
Оператор: Дааааааааааа…

Сцена 2: The blood link. Дубль 45.

С грехом пополам, Данте-таки надевает свой плащ, ловит Ребеллион и встаёт в наимажорнейшую позу. Потом чихает, и остаток крыльца падает прямо на него.
Данте (из-под обломков): Ооой…
Режиссёр: А! Щас главного актёра лишимся! Скорую быстро!!!

Сцена 3: The Devils’ tower.

После победы над Цербером Данте получает цеп и начинает с ним понтоваться. В это время, сзади, выбив часть стены, в зал вламывается Леди на мотоцикле. Данте не замечает, потому как увлечённо машет новым оружием. Оказавшись уже достаточно близко к парню, Леди задевает рулём мотоцикла цеп, тот оборачивается вокруг него и, Данте, несообразив, дёргает его на себя. Мэри, понятное дело, слетает с мотоцикла, а Данте ушло ловит её в прыжке, попутно уворачиваясь от летящего на него средства передвижения.
Данте: Превед, детко! (подмигивает ей)
Леди: Shut up! Let me go!
Режиссёр: Так, Мэри, во-первых, ты не из той сцены текст говоришь, а во-вторых, чё ты раньше времени-то вламываешься? Я ж сказал, махну рукой!
Леди: Так вы же махнули…
Режиссёр: Это я просто комара отгонял!
Леди: Ааааа…
Режиссёр (тихо): Странно…Вроде как брюнетка…

Сцена 3: The Devils’ tower. Дубль 15.

Леди вламывается на мотоцикле в зал и вместе со своим средством передвижения падает на Данте. Тот не успевает подпрыгнуть.
Данте (из-под мотоцикла): Блин…
Леди: Ой, Данте, извини, я тебя не заметила! Ха-ха-ха! (смеётся сама над своей шуткой)
Режиссёр: В полку «мыслящих как блондинки» прибыло…
Рабочий: Чёрт побери! Опять стенку щас заделывать!

Сцена 3: The Devils’ tower. Дубль 38.

Леди вылетает из стены на мотоцикле. Данте успевает подпрыгнуть, быстро крутится в воздухе и оказывается в седле мотоцикла позади девушки.
Данте (обнимая её за талию): И снова привет, крошка.
Леди: You’re a demon! Let me go!
Режиссёр (философски созерцая потолок): И чё все актёры такие тупые?...

Сцена 3: The Devils’ tower. Дубль 68.

Леди с мотоциклом наконец-то нормально приземляются, Данте их перепрыгивает, переворачивается в воздухе и благополучно встаёт на обе ноги.
Данте: Чё, на пати собралась? Куда так разбежалась? В очередь вставай, за мной будешь.
Леди (достаёт Калину Энн и роняет её): Ой, уронила! Хи-хи-хи! (тупо хихикает)
Режиссёр: Она даже бутафорскую базуку из пенопласта поднять не может…Эй! Директор по кастингу, я ж просил актёров с хорошей физподготовкой! А ты мне кого набрал, бездарь?!

Сцена 5: Of devils and swords.

Данте приходит в комнату к Агни и Рудре.
Рудра: О! Братан, зацени, к нам за последние несколько веков наконец-то кто-то в гости зашёл!
Агни: Точняк!
Рудра: А чё там делать-то надо, когда гости приходят?
Агни: Хм…Может с хлебом да солью выйти?
Рудра: Так мы ж последнюю горбушку ещё 100 лет назад доели.
Агни: А, ну да. Может тогда…
Данте (раздражённо вздыхает)
Рудра: Брателло, зырь, наш гость вздыхает. Устал, что-ль?
Агни: Хе…А что такое вздох в сущности, коллега?
Рудра: Ну, с точки зрения технической деградации, данный феномен имеет…
Данте: Харе, ребят! Спускайтесь давайте уже, вечеруху устроим!
Агни, Рудра: … (достают сценарий). А чё, разве там такие слова были?...
Режиссёр: Так, стоп! Данте, это что за отсебятина такая?!
Данте: А я это…слова забыл. (обезаруживающе улыбается)
Режиссёр: И не кавайствуй тут мне! Неужели так сложно 3 предложения выучить?
Данте (делает большие невинные глаза со слезами): Обидели…(готов заплакать)
Режиссёр и вся съёмочная группа (бегут успокаивать его): Ну, Дантулечка, ну не плачь. Всё хорошо…

Сцена 6: A chance meeting.

Леди падает вниз с верхнего этажа Темен-Ни-Гру. Данте выходит на открытый выступ, видит её, выкидывает вперёд руку, но не успевает схватить девушку.
Леди: Аааааааа…(падает вниз, на матрасы)
Данте: Упс, промахнулся…
Леди (выбегает из двери, откуда Данте только что вышел): Да у тебя, я смотрю, во всём так! Это твой жизненный девиз, что-ли, «я промахнулся»???
Данте: Ась? А вот вчера ночью ты почему-то не жаловалась на мою меткость! Тебе всё нравилось!
Леди: Shut up! Хамло!
Леди и Данте начинают драться.
Режиссёр (обречённо): Ну всё, ещё один рабочий день коту под хвост…

Сцена 7: Family ties.

Данте поднимается на вершину Темен-Ни-Гру, а там Вергилий. Данте переходит на бег, со всех ног несётся по направлению к брату, Вергилий от удивления поворачивается. Добежав, наконец, младший близнец обнимает старшего.
Данте: Вергуленька! Мы целый год с тобой не виделись! Я так соскучился! Давай твой любимый младший братик тебя поцелует? (лезет целоваться)
Вергилий (отворачивается и пытается освободиться): Что ты делаешь?! Опусти меня, недостойный ты пень!
Режиссёр: Стоп-стоп-стоп! Данте, прекрати яой разводить! Что опять за самодеятельность такая началась, а?!
Данте: Так сцена же про «тёплое семейное воссоединение». Я решил маленько поимитировать (гордо поднимает голову).
Вергилий: Поимпровизировать, бестолочь…

Сцена 7: Family ties. Дубль 16.

Данте и Вергилий разговаривают на вершине башни. Диалог практически подходит к концу.
Данте: Уже почти год прошёл с тех пор как мы последний раз виделись. Как насчёт поцелуя от твоего младшего брата? Или сначала поцелуйчик вот от этого? (достаёт пистолет, крутит его, пистолет вылетает у него из руки и летит в Вергилия)
Вергилий (отбивает пистолет катаной): Это что такое??? Как ты посмел, о мой слабоумный брат?! Сейчас мой клинок возмездия тебя покарает! (бежит в сторону Данте с катаной наголо)
Данте (радостно подпрыгивает на месте): Ура! Махач! Банзаааааааай! (тоже бежит на Вергилия)
Близнецы дерутся.
Режиссёр: Ещё один рабочий день – до свидания…(грустно плетётся к выходу вместе со всей съёмочной командой).

Сцена 9: Faded memories (начало).

Левиафан помирает от сердечного приступа в виде Данте и падает на землю. Леди очень удивляется, потому как прохаживается в районе его падения. Вергилий с Аркхэмом тоже не в теме. Мэри подходит ближе к упавшей туше и пристально созерцает её глаз. Он вдруг начинает дёргаться как от нервного тика, а через несколько мгновений оттуда, прорезав его, выпрыгивает Данте и, нерасчитав траекторию полёта, падает прямо на Леди.
Данте: Оу, это я удачно приземлился. (лучезарно улыбается)
Леди: Уууууу…жлобяра…
Режиссёр: Так, камера стоп! Срочно врача для Мэри сюда! Данте, а ну слезай с бедной девушки!

Сцена 9: Faded memories (начало). Дубль 20.

Данте удачно выпрыгивает из Левиафана, перепрыгивает Леди. Они перекидываются парой фраз и начинают расстреливать набежавших демонов спина к спине.
Данте: Так как тя звать-то, скажи-ка мне?
Леди: У меня нет имени.
Данте: Отлично…а как мне тогда тебя называть?
Леди: Мне плевать, как хочешь.
Данте: Как хочу, значит?… Как насчёт «Истеричка со здоровой бандурой»?
Леди (от удивления роняет пистолеты): Чевооооооооо?!
Данте (ржёт над своей шуткой)
Режиссёр: Что опять такое, я не понял?! Данте! Это что было???
Данте: Ну, так и напрашивалось, ведь! (продолжает угарать)
Демоны-массовка: Так это самое…Нам-то чё делать?...
Режиссёр: Сухари сушить!

Сцена 9: Faded memories (перед битвой с Неван).

Данте входит в оперный театр. Появляется Неван.
Неван: Ха-ха-ха! Добро пожаловать, сэр. Ты первый раз здесь?
Данте: Агась. Ты ведь будешь ласковой со мной?
Неван: Я буду настолько ласкова с тобой, что ты уже никогда не захочешь меня покинуть. (улыбается)
Данте: Так я об этом и говорю! (расстёгивает штаны)
Режиссёр: Камера, стоп! Данте!!! Что опять такое начинается??? Сценарий тебе на что дан?!
Данте: Так а там как написано? Чёрным по белому, ведь: «расстёгивает штаны».
Сценарист: Там написано: «подтягивает штаны»!
Данте: Ндэ?...(озадаченно чешет в затылке)
Неван: Не обращай внимания. Продолжай, сладкий. (помогает Данте дальше расстёгивать штаны)
Оператор (продолжает снимать): О! Такие бабки заработаю, если эту порнуху потом в Интернет выложу. Хе-хе!

Сцена 13: Chaos' Warm Welcome.

Данте с Вергилием с упоением машутся на мечах. Но тут появляется Леди со своей фирменной Калиной Энн и сразу же стреляет ракетой в близнецов. Братья рубят боеснаряд двумя ударами.
Данте (вертя в руках Ребеллион): Извиняй, но это не место для маленькой девочки. Так что, пошла вон!
Леди: Shut up!
Режиссёр (радостно думает про себя): Господи, наконец-то в тему сказала! Да неужели и мне счастье привалило!
Данте и Вергилий перебегают в другую область площадки, Мэри бежит за ними. Добегая до них, она наставляет свой гранатомёт на Вергилия. Вергилий, в свою очередь ударом Ямато отбрасывает Леди на пол, делает сальто в воздухе, одновременно блокируя удар Данте, и со всего размаху ударяет по Калине Энн. Бутафорская базука разваливается на две части.
Вергилий (удивлённо): Хм…
Данте: А-ха-ха! Вёрдж лажанул! Ура!
Вергилий: Закрой свой рот, мой презренный брат!
Леди: Ой, а чиво теперь делать-то?...
Режиссёр: Ну я так и знал, что не может так всё хорошо продолжаться! Эй, человек! Давайте нам новую базуку!
Рабочий: Опять…

Сцена 13: Chaos' Warm Welcome. Дубль 17.

Аркхэм/Джестер по полной издевается над близнецами и Леди. Они втроём валяются по всему периметру комнаты. Аркхэм, в образе Джестера, начинает феерически смеяться, а Леди выбивает у него из рук Калину Энн и наставляет на него же. Вергилий тоже приставляет к его горлу катану.
Вергилий: Пора бы клоунам уже откланяться, Аркхэм.
Наступает затяжная пауза, потому что Данте нет на месте, то есть с другой стороны Аркхэма с приставленным к нему Ребеллионом.
Режиссёр: Я не понял…А где Данте-то?
Данте (валяется, свернувшись калачиком с Ребеллионом под щекой, на том месте, где Джестер на него спрыгнул): Хр-фью, хр-фью….
Вергилий (рукой прикрывает лицо): Боже ж ты мой…
Режиссёр: ДАНТЕ!!! Ты что, совсем обнаглел?! А ну, Вёрдж, пни-ка его пару раз!
Вергилий (подходит к Данте, пинает его): Восстань, о низший червь! Что ты меня опять позоришь перед приличными людьми?!
Данте (сонно): Ну ещё 10 минуточек, Вёрджик…Скажи там в школе, что я заболел… (поудобнее устраивается).

Сцена 16: Win or Lose (после боя с Леди).

Данте загоняет Леди к шкафу. Она стреляет в него, но не попадает. Он в это время идёт прямо на неё. Патроны у неё кончаются, а Данте как раз в это время уже рядом с ней. Он подходит прям совсем близко, опускает её руку с пистолетом и наклоняется к ней, оперевшись о шкаф позади неё.
Данте: Я позабочусь о нём. (долго смотрит ей в глаза, затем медленно наклоняется к её лицу)
Леди (резким движение подаётся вперёд, обнимает его и целует)
Поцелуй затягивается.
Режиссёр: Эй! Молодые мы вас не отвлекаем? Ничего, что это вы не по сценарию?
Данте (не отрываясь от Мэри машет в сторону режиссёра, типа: «отстань!»)
Режиссёр (скучающе вертит в руках мегафон): Понятно…
Оператор: Эээ…А камера стоп?...

Сцена 20: Screaming Souls (перед битвой с Вергилием).

Форс Эдж падает в воду, а по обе стороны от него - близнецы. Оба бегут к мечу, с целью заполучить его, но Вергилий, сделав кувырок, оказывается быстрее и хватает меч.
Вергилий (показывая Данте свой медальон): Отдай его мне.
Данте: Ни фига! У тебя свой такой же! (прячет свой медальон в карман)
Вергилий: А я вот маме сейчас расскажу, что ты школу не закончил!
Данте (испуганно): Ну, Вёрджи, ну не надо!
Вергилий: Отдай тогда медальон!
Данте (кидает ему медальон): Только не рассказывай, пожалуйста!
Режиссёр: Стоп! Таааааааааааааааак!­ Вергилий, ну ты-то куда?! Ну, серьёзный, ведь, человек! Ну, что ты как брат твой несмышлёный, ей-богу!
Вергилий (довольно улыбаясь): А зато как я его, а? Сразу присмирел.
Данте (обиженно): Вот ты, значит, как своего любимого братика любишь, да?...

аха сам ржал долга и упорна

Тупо конечно,  но при первом взгляде не понятно было, начинаешь смотреть каждую фотографию.

http://smotri.com/video/view/?id=v1298615468

ЖЕСТЬ
http://rutube.ru/tracks/1089165.html?v= … ae9bc6ac76

Отредактировано Dark Angel (2008-10-21 00:11:32)

Данте подходит к Верджилу и говорит:
чувак мы братья наши мысли одинаковы
Верджил: ну вот я например хочу всех изрезать...
Ну вот наши мысли схожи!-Говорит Данте
Верджил подумал и говорит:
ты тоже хочешь всех убить???
Данте:
нет я пиццу хочу
ну тогда продолжим????-Говорит Верджил

Было.

http://rutube.ru/tracks/560794.html?v=b … d735a076e5

http://www.youtube.com/watch?v=WMvAzYH1 … re=related
Скорее сюда, чем куда-либо ещё.

http://ru.youtube.com/watch?v=oDPUUof0s … re=related

Просто и тупо.

Кредо спрашивает подопечного:
- Неро, я слышал, ты стрелялся с Данте из-за Кири...
- Да, я стрелялся из-за Кири, а этот трус - из-за колонны!
***
Ночь. Стук в дверь. Триш тревожно вопрошает из-за двери:
- Кто там?
- Это я, Данте!
- Опять будешь гадости говорить и ко мне приставать?
- Конечно!
- Подожди, сейчас найду ключик...
***
Сидят братья Спарда в забегаловке.
Вдруг входит Леди. Данте:
-Ух ты, смотри, Леди! Сейчас будет драка!
-Это не Леди, - Вергилий щурится. - Волосы слишком длинные и светлее.
-Да нет же, это Леди!
-Нет, не Леди!
И тут началась драка...
***
Сидит Кири и горько плачет.
Заходит Неро, видит такое и начинает её утешать:
— Солнышко, что случилось, не плачь...
Кири показывает на розетку и принимается реветь ещё громче:
— Хрюшку жалко! Замуровали!!!
***
Плывут Данте и Леди на лодке.
Леди:
- Ой, Данте, смотри - лебеди!... Как бы я хотела стать лебедем.
Полудемон смотрит в воду пристально.
- Ой, Данте, смотри, там в лесу олени! ... Как бы я хотела стать
оленихой...
Данте что-то ищет в воде.
- Данте!? Что ты там все время ищешь?!
- Раки... Раки.... Где же раки?
***
Данте и Леди - в библиотеке (ну все помнят этот уровень). Данте, с придыханием:
- Леди, я люблю тебя...
Леди, с сомнением:
- Ах, Данте, ты говоришь слова, за которыми НИЧЕГО НЕ СТОИТ!
***
Диалог Леди и Триш:
-У тебя сколько было парней?
-Ну, семь или восемь...
-Что-то маловато.
-Да, не задалась неделька...
***
Данте под вечерок заводит с Триш важный разговор:
-У нас завтра в Дэвил Мэй Край сабантуйчик намечается, поэтому приду пьяный.
Триш (сурово):
-Не пьяный, а выпивши.
Данте (робко):
-Всё-всё, выпивши...
Триш:
-Не всё-всё выпивши, а просто выпивши!
***
Леди, хлеща валерьянку:
-Данте предложил мне руку и сердце!!!
Триш, изумленно:
-Ну поздравляю, но чего так кричать?
-Так он мне их в руки дал! ><
***
Данте подошел к Кири и попросил разрешения ее поцеловать.
- Нет, Вы что! - та с возмущением отказала.
- Я же видел, ты только что целовалась с Неро!
- Но он же не спрашивал разрешения...
***
У Данте день рожденья. Леди сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте.
Данте, закатывая рукав:
- Ну и далеко он там?
***
Приходит Данте к Неро и говорит:
- Пошли на рыбалку!
- Так какая ж рыбалка, водки-то нету!
- А что есть?
- Анаша, - отвечает Неро.
Полудемон улыбается и удобно распологается в кресле.
- Так давай тут порыбачим!
***
- Триш, послушай-ка, какое стихотворение я сочинил: "Употребляйте маракуйю, она приносит пользу организму!"
- Ну и что, где тут рифма?
- Ох, женщины! Сначала провоцируете на рифму, а потом всем рассказываете, какой Данте якобы пошляк!
***
Кири со слезами жалуется Неро на то, что недруги сравнивают ее лицо с лошадиной мордой.
-Это наглая ложь! - возмущается храмовник. - Ни чуточки не похоже. Лошадь - животное благородное и морда у нее красивая, я бы даже сказал, одухотворенная.
***
Данте:
- Нет, Леди, с тобой бы я на задание не пошел!
- Ты что, Данте, да я же с тобой в Темен-ни-Гру рука об руку демонов била!
Данте:
- Нет, не пошел бы.
Леди:
- Боишься, что подведу? Да я же стреляю и дерусь не хуже любого мужика!
Данте:
- Нет, не пошел бы.
Леди:
- Но почему?
Данте:
- Прое#ем мы с тобой все задание!
***
Кредо, задумчиво поглядывая в дыру в потолке:
- Я понимаю, почему Санктус украл все сокровища Ордена. Но зачем он забрал нашу Кири?
Неро, задумчиво:
-Чтобы мы его не искали...

Гуляют Спарда и маленький Данте по саду вокруг фамильного особняка.И тут Данте замечает высоко на дереве яблоко.
- Пап!А ты сможешь это яблоко достать?
- Нет,Данте,не смогу.
- А мама сможет?
- Нет,не сможет.
- А Верджил сможет?
- Нет,не сможет.
- Пап,а я смогу это яблоко достать?
- А ты,Данте,кого угодно достанешь...

Идёт Данте по улице, и вдруг ему на голову падает кирпич. "Вот те раз!" - думает Данте. "Вот те два," - думает Вергилий и кидает второй кирпич.

***
Верджил приходит и видит что Данте стоит перед туалетом весь потный и тресётся от внутреннего давления.
Верджил задаёт резонный вопрос:
В: Что с тобой???
Д: В-в т-т-туалет х-хоч-чу с-сильно-сильно!!!!
В: В туалете кто-то есть?
Д: Н-нет!!
В: А в чём проблема?????
Д: Я прочитал наоборот слово унитаз и теперь боюсь на него садится!!!!!

***
Идут по ночному лесу Данте и Леди, ловят опасного демона. Ну, Данте все примечает, а Леди как то тормозит.
Вдруг Данте спрашивает:
-Ты видела?
-Не…
-Да ты что! Прямо над нами стая летучих мышей пролетела.
Леди краснеет, идет дальше, тихая… Тут Данте опять спрашивает:
- Ты видела?
- Не…
- Да ты что… - и смотрит так, с жалостью. –В соседней деревушке щас перестрелка началась.
Леди уже совсем стремно… и тут Данте как заорет:
- Ты видела?!
Леди уже в стыдобищу сказать, что нет, так что она отвечает:
- Да видела, видела!
- Так что ж ты тогда в него наступила???

Решил как-то Вёрджил попытать счастья.А оно возьми и умри...
***
Отполировал Данте Эбони с Айвери и целится теперь во всё, чаще в Триш.
Т: А....А если выстрелит?
Д: Подумаешь...Перезаряжу...
***
Триш ругает Данте:
-Как так получилось, что ты застрелил Леди?!
-Она сказала, что я ради неё и пальцем не пошевельну. А у меня в руке как раз был пистолет…

На крыше «Планеты любви» стоит пьяный Данте с бумерангом, к нему подходит Вирджил (тоже в кондиции):
- Данте, что это у тебя такое?
- Не знаю...
- Откуда?
- Не знаю...
- Зачем оно тебе, выкинь!
- На, сам выкидывай, если такой умный!!

Данте спрашивает у Вергилия в силу своей непросвещенности:
- Слыш, Вёрдж, я все никак не пропру, че у тя меч-то кривой какой? Ты б его выпрямил бы что-ли на досуге-то как-нить, я не знаю прям...
Справившись с культурным шоком, длившимся целых 5 минут, Вергилий все же снизошел ответить невежественному брату:
- Вообще-то, это самурайский меч. Он таким и должен быть, называется КАТАНА.
Данте, вылупивши глаза:
- Чё, на?...

***
Cидят значт Леди и Триш.
Приходит к ним Люсия и спрашивает:
-Хм...А чё это с вами?
-(хором) скучно....
-Позовите Данте чтоль...
-Мы его уже звали..
-И что?
-Пришел, посидел, сказал "Скучно тут у вас!" и ушел...

***
Маленький Вергилий в магазине:
-Дяденька, продайте мне бутылку водки!!!
-Нельзя. Маленький ещё.
-Ну, пожалуйста. Меня Данте послал.
-Раз Данте послал, так сразу в запой уходить?

***
Чем отличаются друг от друга Спарда, Данте и Неро? Спарда вошел в историю, Данте - влез, а Неро - влип.

Журнал "Охотница на демонов" среди мужчин проводит викторину "Кто лучше всех знает женщин". Победитель - Неро. Данте пишет в редакцию разгневанное письмо: Да как же так, я работал с десятками охотниц, да я сам – охотник на демонов, а это чего-то да стоит, а вы отдали приз этому Неро!

Редакция "Охотницы на демонов" отвечает:
Уважаемый Данте Спарда!
Первым вопросом нашей викторины было "Где волосы у женщин кудрявее всего?" Неро ответил правильно: В Южной Африке, а вы что ответили? Да еще и нарисовали!
Вторым вопросом нашей викторины было "Какой самый важный орган у женщин?" Неро ответил правильно: Комитет по защите прав женщин, а вы что ответили? Да еще и нарисовали! А третий вопрос был "Какого дня каждая охотница на демонов ждет с нетерпением каждый месяц?" Неро ответил правильно: Выхода журнала "Охотница на демонов", а вы что ответили? Спасибо хоть не нарисовали

*****************************************************************

Идет Верджил по улице, смотрит - новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит. Его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
- Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Вердж подумал и говорит:
- Ну, перчатки нужны.
- Пройдите пожалуйста в тот отдел.
Вердж подходит:
- Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
Вердж: Зимние
Продавец: Тогда пройдите в вон тот отдел.
Сын Спарды пошел. Спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Продавец: Вам кожаные или нет?
Верджил: Кожаные.
Продавец: Тогда Вам в вон тот отдел.
Вердж не понял, но ладно, пошел.
- Здравствуйте, мне нужны Зимние кожаные перчатки.
Продавец: Вам с натуральным мехом или нет?
Верджил: С натуральным конечно.
Продавец: Вам надо в отдел напротив.
Вер напрягается но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
Продавец: Вам с застежкой или без?
Верджил: С застежкой!
Продавец: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
Верджил: пожалуйста.
Продавец: Вам надо в соседний отдел.
Вердж гневно: что это такое? Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду!
Продавец: Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно то, что Вы хотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
Верджил в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
Продавец: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
Верджил (на грани истерики): На кнопочке!!!
Продавец: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери в магазин вбегает Данте, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, задницу я вам вчера показывал, дайте мне наконец туалетную бумагу!!!!

Неро сидел на крыше и курил травку. Сидел-сидел и вдруг упал. Ну, народ собрался, сочувствуют ему: 9-й этаж там и все такое… Тут подходит Данте – и к Неро:
- Че такое, братишка?
Неро, поднимаясь:
- Не знаю, сам только подошел…

Неро долго ухаживал за Кири, наконец, привёл её к себе домой. А
она не даёт, говорит типа девственница. Ну, Неро предлагает - давай тогда 69. Объяснил что к чему, Кири быстро разобралась, лежат после, отдыхают. Неро спрашивает:"Понравилось?".
Кири:"Да! Супер, но если ты думаешь, что я смогу еще 68 раз, то ты ошибаешься".

***
Кири говорит своему парню Неро:
- Приходи завтра, у меня дома никого не будет.
Он пришел, а дома и правда никого нет...
***
Сидят за столом Данте и Неро...Перед ними лежит бройлер...
Неро спрашивает:"Это курица?"
Данте отвечает:"Нет, это хаваеЦа!"
***
Неро собрался к Кири на день рождения, а подарить нечего. Берет кусок шланга, заворачивает в газету и дарит ей. Она спрашивает:
- ЧТО ЭТО!?
- Фурчик.
- А как он действует?
Неро берет фурчик и кидает его в форточку:
- ФРРРРРРРРРР...
***
Неро вызвал пожарников. Те приезжают, звонят в дверь.
- Пожарники! Пожарьте мне картошку.
- Вы перепутали, мы не жарим, мы тушим.
- Нечё. Можете стушить.

Сражаются Данте и Неро. Неро пронзает Данте мечом, пригвоздив его при этом к стене. Данте:
- Неро, ты что, хочешь меня распять?
Неро:
- Да нет, раз шесть.
***
Данте в своем офисе. Звонок телефона:
- Devil May Cry, Данте слушает.
- Данте, ты мудак!
- Это кто говорит?!
- Все говорят...
***
Неро пришёл к Данте.
- Данте, у тебя кастрюлька есть?
- Да.
- Большая?
- Ну и большая есть.
- С крышечкой?
- Ну и с крышкой найду.
- Синенькая?
- Тебе что, надо что ли?
- Да нет! Разговариваю...

Вызвали Спарду к директору школы. Тот думает - все, опять Данте нашкодил. Директор:
- Ваш сын Вергилий ведет себя недопустимо! Он бегает за мальчиками!
- Что?!
- C катаной!
- Ааа, ну тогда все нормально...

***
Идут как то Данте с Вергилием по лесу. Видят на них бежит разъяренный цербер! Ну, те не теряя времени на ближайшее дерево и сиганули.
Данте, значит, успел чуть выше забраться, а Вергилий ниже. Цербер решил не сдаваться и полез за ними наверх!
Д: Вергилий! Смотри я ща отстрелю ему левое яйцо!
Прицеливается, стреляет... и правда отстрелил!
Цербер, не обращая на это недоразумение внимание, лезет дальше.
Д: Да ЕПТ! Смотри я ща отстрелю ему правое яйцо!
Стреляет! Отстрелил!
Церберу ваще по барабану, но озверел он еще больше.
Д: Дворняга! Смотри Вергилий, ща я отстрелю ему х*й!...
В: Данте! Твою ж мать! Стреляй в головы!!!! Катаной клянусь, он не еба@#@ся лезет!

***
Звонит Леди, хочет заказать пиццу, но вдруг ошибается номером, отвечает секс по телефону, на трубке Вергилий:
- Секс по телефону, на трубочке Секси-Бой Вергилий
- Вергилий?! О_О
С другой стороны провода у брата Данте прическа обретает новый вид.
Трубку берёт Данте:
- Вергилий, кончай готовиться к 1 апреля - у тебя хреново получается!

***
Приходит как то Данте к Вергилию.
Д: Мне плохо.
В: А так? - втыкает в него катану.
Д: Еще хуже.
В: Странно ...У тебя определенно аллергия на катану!

***
Как истинные мужчины, Данте и Вергилий любили устроить адский массакр, моря крови и горы внутренностей. А Леди, как истинная женщина, матерясь и подскальзываясь, утаскивала обморочные тушки с поля боя!

***
Что нужно сделать, чтобы у Триш засияли глаза? Посветить фонариком в ухо!

***
Ночь, спальня Спарды и Евы.
Ева:
- Дорогой, мне жарко...
Спарда встает, открывает окно и ложится обратно. Проходит несколько минут.
Ева:
- Дорогой, мне холодно...
Спарда опять встает, приносит плед и укутывает супругу. Проходит еще минут десять.
Ева:
- Дорогой, я хочу мужчину!
Спарда:
- Дорогая, ну где я тебе возьму мужчину в три часа ночи?!

***
Лежит Вергилий в гамаке под яблоней, смотрит вверх - а над ним висит сочное, спелое, аппетитное яблоко. Он руку тянет, чтоб сорвать, и тут из-под земли выскакивает Джестер, хватает яблоко и ныряет обратно. Вергилий в ****: "Что это было?????". Из-под земли в ответ доносится довольное чавканье: "Антоновка".

Данте и Мери лежат в постели:
М: Давай заведем ребенка.
Д: Нуууу... понимаешь, я полудемон, если у нас будет ребенок,то он будет демоном на 25%, так как ты человек, а если у него будет ребенок, то он уже будет на 12.5% демон, а если у него будет ребенок, то он уже будет...
Спустя пол часа:
Д: Мери ты спишь?
Нет ответа.
Д(думает): Фууух, и сколько я смогу скрывать, что я кастрированный?..

Однажды к Леди домой заваливается в ж*пу пьяный Данте.
Леди:Ах ты опять напился, сволочь!!!
Данте:Неа, я не пил, я с братом поспорил, что я выпью больше...<ик>...
Вдруг вваливается тоже в *опу пьяный Верг с бутылкой.
Верг: Ик... Ик... Ик...
Леди:Что он несёт!!??
Данте: Он говорит что я выиграл!!
Верг берёт за волосы Данте: Ик... Ик... Ик......!!!
Данте: Ну ладно, ничья!
Верг бьет бутылкой Данте по башке.
Данте: Теперь ты точно проиграл ик... 10-9 в мою пользу бухла больше нет! Жаль.
Верг: НЕА! - и достает еще одну бутылку, открывает и Леди отбирает бутылку и даёт ею Вергу по башке
Леди: Вы чё питекатропы, ваще оборзели!? Мало того шо живём в одном доме так я и готовлю и стираю и убираю и даже на работу хожу а вы бухаете сволочи!!???
Со слезами побежала в свою комнату.
Верг: Иди успокаивай, её ты ж её муж!!!
Данте: Сам иди, ты ж её любовник!
Верг: А давай, кто больше выпьет, тот и будет ее успокаивать!
Данте: Да, ну тогда неси ей платок, ведь я выиграю!
Верг: Блин бухло то кончилось!! Кто пойдёт?
Данте: В прошлый раз выиграл ты, ты и иди!
Верг ушел, а что бы Леди считала его хуже, чем Данте, Данте запер дверь, и Вергу придеться ее сломать, что бы войти.
В комнату Леди вламывается в ж**у пьяный Данте
и говорит: Дорогая, успокойся!
Леди: Выйди!!
Данте: Ну не злись ты так!!
Леди: Я сказала ВЫЙДИ!!! У ТЕБЯ ИЗО РТА ВОНЯЕТ ПЕРЕГАРОМ!!!!
Данте: Правда?! Хм.... И правда! Пойду почищу зубы!!
Тем временем Верг вернулся с бухлом и случайно врезался в дверь, тем самым сломав её!
Леди: О демоны, и еще эти два бухих осла, фух хорошо, что они демоны и не подохнут.
Она вышла к двери, и Данте с белой пеной во рту подходит к двери, со словами: Бухло несут!
Он взял бутылки и начал пить.
Леди: Ну вот этот бухает, Верг без сознания,что делать?
Верг: Напылася я пьяна, не дойду до ик дывана!!
Данте: Верг вставай, надо моей жене помочь!
Верг: И моей любовнице ик "давит лыбу"
Леди:ТАК ВСЕ НАДОЕЛИ!!!УБИРАЙТЕСЬ ОТСЮДОВА!!!
Тут входят Неро с бутылкой шампанского и Кири с тортом.
Неро:А мы к вам в гости!
Верг отбирает бутылку со словами: Пасиб!
Данте: Верг, ты чё это ж гости, не называй их так! "отбирает у Кири торт" спспспспсасибо ик!!!
Леди: Извини Кири, они устроили конкурс "кто первым не будет вести себя как мужлан", а для полного эффекта ещё и набухаться решили!
Верг еле говоря: Малака...СОС от...ДАЙ дяденьке бут...ЫЛКУ!!!
Леди: Данте оттащи Верга в туалет.
Данте: Ну если надо... - Берет его за волосы и тянет в сторону туалета.
Леди: Ну вы проходите!
Неро: Нет мы лучше пойдем, а то от них чего угодно можно ожидать.
Кире: Ты ведешь себя как баба!!! А!! Я поняла, ты тоже решил присоединиться к конкурсу!
Леди: Ну если так, то тогда вам точно нужно уйти!
Из туалета доносится голос: Отдай мне туалетную бумагу, опарыш лохматый!!!
Ещё один голос: Дай мне, бухарик безработный!
Первый голос(судя по всему это Данте): Алкаш!!!
Леди пришла посмотреть что происходит и увидела: Верг наматывает на себя туалетную бумагу, а Данте ее убирает. Вдруг Данте опускает бошку Верга в унитаз и смывает!
Верг: ВХББТВХЩЫВАВАММ!!!
Леди: Хватит, вытащи его!
Данте вытаскивает и слышит: Вы бл*ди е**аные, говнюки с**ные, с**и обк****ные...
Данте: Может лучше снова его запихнуть?
Леди: Делай что хочешь, я пошла к Неро и Кири домой!
Данте: Пока.
Леди ушла, Данте: Ну Верг круто мы ее надули?
Верг: СУПЕР!!!
Данте:Дом НАШ! Устроим вечеринку!!!
Верг: ЮЮЮХУУУ!!!!